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Piadas de bichas



Pela rua iam conversando três bichas pobres, ou melhor, como falava o Costinha, três bichinhas paupérrimas. Falavam sobre seus desejos, sobre o que cada uma gostaria de ser, se pudessem escolher:

-Meninas, eu queira de ser... Uma bola de futebol! Disse a primeira.

-Bola de futebol?!! Exclamaram, sem entender, as outras duas.

-É isso messsmo! Já imaginaram, eu num campo de futebol, com vinte e dois homens me chutando, me disputando e dois goleirões gostosos me agarrando? Tudo isso em dois tempos de quarenta e cinco 90 minutos?! AAAAAAAAHHH! Eu ia adoorarrr!

-É verdade, menina! concordaram as outras duas.

Aí foi a quando a segunda bichinha disse o que queria ser:

-Eu queria de ser o caammmpo de futebol.

-Campo de futebol? disseram as madames. Tá maluca, bicha?

-Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! Uuuuuiii!!! Eu fico arrepiada só de pensar!

Chegou a vez da terceira bicha e ela não podia ficar por baixo na conversa, ou na bichisse:

-Vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!

-Esta é que nós não entendemos! Pra que ser um a ambulância? - Retrucam as duas franguinhas.

-Bem se vê que vocêsss duasss não sabem de naaaadaa! Imaginem só, eu estou na minha, vem dois enfermeiros fortões, me abrem por trás e aí enfiam um homem I.N.T.E.I.R.I.N.H.O. por trás, e eu saio pela cidade piscando aquelas luzes vermelhas e gritando que nem uma doida: Uuau-Uuau-Uuau-Uuau-Uuau-Uuau!!!









Um homem saiu foi jogar bingo com 100 reais. Durante a noite, ele perdeu quase tudo e sobraram só 10 reais. Já era 5 horas da manhã e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ao sair do bingo, foi até um ponto de táxi, e perguntou pro motorista:

-Aí, amigo, eu tenho só 10 paus e tenho que ir até Itaquera. São 5 da manhã e tá um frio danado. Quebra o meu galho, vai!

O motorista nem ligou, só falou:

-Eu não trabalho pra sustentar vagabundo que joga dinheiro fora no bingo.

O cara ficou puto da vida e, com não tinha o que fazer, resolveu gastar o restinho no Bingo. Teve uma sorte incrível e ganhou quinhentos reais. Resolveu voltar para o ponto de táxi. Chegando lá, viu que o taxista mal educado estava agora na última posição da fila. Aí ele teve uma idéia que o animou mais que os quinhentos reais...

Chegou para o primeiro taxista da fila e falou:

-Oh, chefe, eu te dou 200 reais se você me levar pra casa e, no caminho, fizer sexo oral pra mim.

O motorista ficou nervosíssimo e quase bateu no cara. Ele partiu para o segundo da fila e fez a mesma oferta. Esse também fica raivoso e diz que não levava nem a pau. O sujeito sai fazendo essa proposta táxi por táxi e sempre recebendo a mesma resposta. Finalmente, chega no taxista mal educado, abre a porta, entra no carro e fala:

-Oh, mano, agora eu arranjei grana, pode manobrar o carro e ir pra Itaquera.

O taxista sai com o carro, passando na frente de todos os outros taxistas.

Então o passageiro cutuca o ombro dele e pede:

-Agora, dá um tchauzinho aí pros seus colegas, dá!




Um cara resolveu fazer um teste com seu melhor amigo, com uma conversa meio esquisita. Perguntou a ele, à queima roupa:
-Zé, escute. Não se ofenda com o que vou perguntar, mas é só um teste que estou fazendo. Se eu te pagar quinhentos reais você daria pra mim?
-O que é que há, meu camarada? Tá me estranhando? Que maluquice é essa?
-Não se aborreça. Eu já disse, é só um teste: e se eu te desse mil reais e prometesse a você que ninguém, mas ninguém mesmo ficaria sabendo? Daí, você toparia em dar para mim?
-Pô, cara! Você tá mesmo querendo me gozar... Quer levar uns sopapos?
-Não, meu amigo, não quero levar sopapo nenhum, nem estou a fim de te gozar... Como eu já disse, é somente um teste que estou fazendo com todos os meus amigos e você é um deles, aliás, é o melhor deles. Por isso, persisto na pergunta: e se eu te desse dois mil reais, você concordaria em dar para mim? Eu te afirmo que ninguém, nenhuma pessoa vai ficar sabendo. Será uma coisa só entre nós dois. Veja bem, Zé, dois mil reais. Pense um pouco... Cinco mil reais, que tal?
-Pô, cara. Você está me deixando confuso. Não estou compreendendo onde você quer chegar. Vem com uma proposta dessas, numa época dessas, todo mundo sem dinheiro. Não tô entendendo.
-Mas é isto mesmo, Zé. Não tem o que entender. Eu te dou minha palavra de honra, garanto o sigilo absoluto da coisa. Não tem erro: você me dá e recebe, na hora, o dinheiro. Que tal dez mil reais? Concorda?
-Puxa, cara, sei lá. Tô na pior. Também, quem não está, né mesmo?! Deixa ver se entendi, direito: supondo que eu aceite, que eu concorde em eu concorde em "dar" pra você. Aí você me dá os dez mil reais, é isso?
-É isso mesmo, você me dá e eu, na hora, te pago os dez mil reais, em dinheiro vivo. Grana viva, Zé. E agora, vai topar?
-Tá bom, como estou precisando de dinheiro, como tenho certeza que você é de palavra e não vai contar para ninguém, senão eu te cubro de porrada! E como eu estou numa pior, neste caso, eu topo. Dou pra você.
-Eu sabia!. Eu tinha certeza! Sabia que você era bicha. É careiro, mas é bicha!






Um sujeito cheio da grana, faz uma viagem e vai a Las Vegas. No hotel, já sozinho por um bom tempo, pede ao porteiro para lhe mandar uma prostituta, a mais linda de Las Vegas.
Alguns minutos depois batem na porta e ele abre para a mais bonita mulher que ele já viu. Ele a convida a entrar. Ela diz:
-Gosto de fazer as coisas devagar. Que tal uma p#nh#tinha?
O sujeito concorda e pergunta:
-Quanto é?
-1000 dólares.
-1000 dólares? Você ficou louca?
A mulher leva o sujeito até a janela, abre a cortina e aponta para uma Ferrari estacionada na frente do Hotel:
-Está vendo aquela Ferrari lá? Comprei porque bato a melhor p#nh#ta que um homem possa imaginar.
O sujeito resolve experimentar. Afinal, não são 1000 dólares que vão deixá-lo mais pobre. E realmente, ele concorda que foi a melhor p#nh#ta que já fizeram para ele em toda a vida.
-E que tal uma tr#pada? Mas só no c#z#nho diz a mulher.
-Quanto ?
-5000 dólares.
-O que, 5000 ?
E para justificar o preço, ela leva-o novamente até a janela e mostra um moderno prédio de 15 andares perto dali. e diz:
-Esse Prédio é meu porque dou a melhor trepada, sou o c#z#nho de ouro de Las Vegas.
E o sujeito topa também. E depois concorda que o dinheiro não foi jogado fora. Mas em seguida, mais excitado, ele diz:
-Agora quero sua x#x#tinha. Pago 10.000 dólares. Topa?
A mulher vai até a janela novamente e mostra um Shopping Center de umas 6 quadras com 1 cassino enorme, mais 300 lojas, 6000 vagas para estacionamento, o maior Shopping de Las Vegas. E diz:
-Está vendo aquele Shopping lá?
-Seu eu tivesse x#x#tinha, já teria comprado faz tempo !

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