Piada Legal
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joãozinho























No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Com ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:

-Tá escuro aqui, né?

-É. - responde o homem meio sem graça.

-Quer comprar minha bola de futebol?

-Não obrigado.

-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.

-Tá certo. Eu compro. Quanto é?

-Cem reais.

-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...

Daí a pouco...

-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.

-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.

-Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.

-...Quanto?

-Duzentos reais.

-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.

No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:

-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.

-Vendeu!? Por quanto?

-As duas juntas por trezentos reais.

-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!

Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:

-Oi seu padre... tá escuro aqui, né?

-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar m#rda nenhuma!





Um homem e o papagaio


Um homem entra num bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres sensuais à sua volta.

- Olá, sirva um Martini para a ruiva, uma tequila para a morena, uma cerveja para a loira e 10 cheesburgueres para o papagaio.

O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e vê o papagaio comendo freneticamente.

No dia seguinte o homem regressa ao bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom assiste à cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:

- Desculpe, amigo... Mas você pode matar-me a curiosidade?

- Já sei... - adivinha o sujeito - Você quer saber porque é que o meu papagaio come tanto?

O empregado acena com a cabeça.

- Bom, um dia destes eu estava pela rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse para fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi para viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio mandou-me essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi para ter um passarinho insaciável. Então, o sacana deu-me este louro filho da p*ta!!


Tudo acertado


Numa audiência de julgamento de um caso de corrupção, o promotor interroga uma testemunha:

- É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso?

A testemunha fica olhando fixamente para o horizonte, distraída, como se não tivesse ouvido a pergunta.
O promotor repete:

- É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso??

Como a testemunha continuava sem responder, o juiz interveio:

- Cavalheiro, por favor, responda à questão.

A testemunha, surpresa:

- Oh! Desculpe, eu pensei que ele estava falando com o senhor...



Remédio certo


O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:

- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!!


Malandro


O promotor pergunta ao réu:

- O senhor matou a vítima?

- Não, eu não sou o assassino.

- O senhor sabe da pena por perjúrio?

- Sei, sim. É muito menor do que a de assassinato!


Queria ser Polícia


O jovem queria entrar para a polícia. Inscreveu-se e foi chamado para um teste.

- Neste teste é necessário ter raciocínio rápido - disse o examinador.

- O que foi que o senhor disse?

- Disse que está dispensado...


Lula e o Crecimento


Lula passeava calmamente pelas avenidas de Brasília, com o ministro Palocci e, vendo as placas, sonhava...

- Olha ali Palocci, PETROBRÁS, vou fazer desta empresa a maior empresa de petróleo do mundo...

- Ali Palocci, ELETROBRÁS, aquela ainda vai ser a maior empresa de eletricidade deste planeta...

- Ali outra, EMOBRÁS, ainda vou fazer daquela, a maior empresa de ...... Companheiro Palocci, de que mesmo é esta empresa?

- De nada presidente, ali é uma placa dizendo EM OBRAS... Só isso!!!!


Português no Taxi


Dois amigos, Manuel e Joaquim, compram um táxi em sociedade. Depois de rodarem dia e noite pela cidade, durante um ano, sem pegar um único passageiro, decidiram desfazer o negócio, inconformados com o prejuízo. Fazem as contas e ratearam as perdas. Mas foi só o Joaquim descer do táxi que já no primeiro quarteirão o motorista Manuel conseguiu o seu primeiro passageiro...


Lula Negociando


Lula está em um restaurante acompanhado de três moças distintas. Olha para a ruiva e diz:

- Sou Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?

- Para o Sr. faço um preço especial, somente R$ 3.500,00.

Lula olhou para a moça loura e fez a mesma pergunta.

- Para o Sr.eu faço um preço especialíssimo, somente R$1.200,00, em duas vezes sem juros.

Ao se dirigir à morena, ela respondeu:

- Se o senhor conseguir fazer a sua bimba crescer como fez com os juros e mantê-la dura como dura está a vida dos brasileiros; levantar minha saia como está fazendo com os impostos; baixar minha calcinha como está fazendo com os salários; mudar de posição como mudou na vida política e me f*der com tanto jeitinho como está f*dendo o povo, é de graça!!!


Desculpa Perfeita


No primeiro encontro, o homem pergunta à mulher se ela aceita um drinque.

- Ah, não, o que eu diria à minha turma de catecismo? - recusa ela.

Mais tarde, ele oferece um cigarro.

- Não, o que eu diria à minha turma de catecismo? - repete ela.

A caminho de casa, ele vê um motel. Considerando que não tem nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar e ela aceita.

- O que você vai dizer à sua turma de catecismo? - surpreende-se ele.

- O mesmo que sempre digo: "Vocês não precisam beber nem fumar para se divertir"!



Bicha bonita?


A bicha estava toda concentrada passando cremes e mais cremes no rosto, quando a outra bichinha, sua amiga, pergunta:

- Pra quê tudo isso?

- Como, “pra quê”? Pra ficar mais bonita!

Pouco depois, começa a limpar todo o creme do rosto. A amiga comenta:

- Ah, eu sabia que você ia desistir!



Não dá para enganar


Em Cuba, numa sala de aula, a professora mostra o retrato do George Bush e pergunta:

- Quem sabe responder de quem é esse retrato?

Silêncio absoluto. A professora fica impaciente:

- Está bem , eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome!

Nisso, um aluno responde:

- Ah, bom, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava pra reconhecer..



Acordo com o Padre


Faltando dois dias pro casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre:

- Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu te dou mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: "amar, honrar, ser fiel, etc". É só não falar essa parte e pronto!

O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Chega o dia do casamento. O padre olha bem para o noivo e diz:

- Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?

O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:

- Pôxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!

O padre lhe devolve os mil reais:

- Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou sua oferta!


Sangue Bom


Era uma moça muito inocente, ingênua, caridosa e trabalhadora. Certa vez, comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de uma destas catástrofes que se abatem sobre São Paulo, compareceu a um dos postos de coleta de sangue.

- Você já doou sangue alguma vez? - perguntou o médico.

- Não, é a primeira vez.

- Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma perder durante a menstruação?

- Por volta de R$5.000,00...



Crianças: o jeito certo de lidar


No supermercado uma mulher faz compras com a filha pequena. Ao passar pela gôndola dos doces a garotinha quer levar alguns doces, a mãe não deixa e a menina abre um berreiro.

- Calma, Magali! Só faltam mais alguns minutos. Fica quietinha!

Pouco depois a menina quer um caderno com o Pato Donald, a mãe diz que não e lá vem berreiro.

- Comporte-se Magali! Só falta passar no caixa e logo iremos para casa!

Na boca do caixa a menina quer comprar chicletes. Novo berreiro!

- Fica quietinha, Magali! Já estamos terminando!

Quando esta pagando a conta, um rapaz atrás dela comenta:

- Parabéns! Eu estava próximo da senhora e pude perceber o quanto a senhora foi paciente com a pequena Magali...

- Não, não, Magali sou eu! A minha filha chama-se Carla!



Jeitinho com o guarda


Sábado ensolarado, o sujeito põe a família no carro e vai rumo ao litoral. Na estrada, acaba se empolgando e ultrapassa a velocidade máxima permitida e é parado no posto policial.

- O senhor está multado, estava acima dos 120 km/h permitidos nesta estrada.

O sujeito tenta dar um jeitinho:

- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana...

O guarda, de pronto, abre um sorriso:

- Ora, não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!



A LBV e os perdidos


Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento. De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia.

Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:

- Maria, você pagou a LBV este mês?

- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijo de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:

- Pedro! Por que você me beijou desse jeito?

E ele responde:

- Eles vão nos achar!!!




Joãozinho


- O que está fazendo ajoelhado aí, Joãozinho?
- Rezando para que o rio Amazonas passe para a Bahia, mãe.
- Mas porquê, filho?
- Porque foi isso que eu escrevi na prova!

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