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O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:

-Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!

-Pois não, com quê, cavalheiro?

-Farofa, feijão e fritas.

-Deseja beber alguma coisa?

-Fanta.

-Um pãozinho para esperar a refeição?

-Faça fatiado.

O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.

-Vai querer sobremesa?

-Frutas frescas.

-Tem alguma preferência?

-Figo.

Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:

-O senhor deseja um café?

-Forte e fervido.

Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:

-E então, como estava o cafezinho?

-Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.

Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.

-Qual é sua graça?

-Felipe Florêncio Farias Filho.

-De onde o senhor vem?

-Fortaleza.

-O senhor trabalha?

-Fui ferreiro.

-Deixou o serviço?

-Fui forçado.

-Por que?

-Faltou ferro.

-E o que o senhor fazia?

-Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.

-O senhor torce por algum time?

-Fui Flamengo.

-E deixou de ser por que?

-Fez feio.

-Qual é o seu time agora?

-Fortaleza.

-O senhor é casado?

-Fui.

-E sua esposa?

-Faleceu.

-De que?

-Frio e fome.

O garçom perde a calma e diz:

-Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.

-Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!

O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:

-Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!

O homem responde, sem se virar:

-F#da-se!


Foi Fácil Falar, né!?










O casal estava por numa dureza enorme. Um dia o marido, que era cafajestão, falou pra mulher, que era bem saidinha:
-Querida... não tem jeito! A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer um "programinha"....
-Mas querido... eu nem sei como se faz isso.
-Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
Vamos fazer o seguinte:
-Você fica, à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de uma moita e qualquer dúvida você me pergunta, certo?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando algum "cliente" passar.
Passaram-se uns dez minutos e apareceu um rapaz, num automóvel, que perguntou à mulher:
-Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito, pediu pra ele esperar um pouquinho, foi até o arbusto e perguntou, em voz baixa, pro marido:
-Benzinhôôô..., eu faço programa?
-Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou pro rapaz:
-Sim, eu faço programa.
-E quanto você cobra?
A mulher, novamente, vai até o arbusto e pergunta pro marido: - Benhê..., quanto eu cobro?
E o marido:
-Diga pra ele que você cobra 100 reais.
Ela volta ao carro e diz pro rapaz: - cem reais.
E o rapaz: - cem reais?... Merda, você é muito gostosa, vale mas... eu só tenho setenta.
A mulher voltou pro arbusto e contou pro marido: - Benzinho... ele só tem 70.
E o marido: - Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha no pau dele.
E a mulher falou pro rapaz - Olha... por 70 só dou uma pegadinha no teu pau!
E o rapaz: - Tudo bem! Entre no carro!
E quando a mulher entrou no carro o rapaz desabotoou a calça e colocou para fora um “bilau” enorme, luzindo de duro. A mulher, vendo "aquilo tudo", falou pro rapaz:
Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até a moita onde estava o marido e perguntou, toda dengosa:
-Benhê, me diz uma coisa: - Você não teria aí trinta reais pra emprestar pro moço, não?


















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